insoluveis:

Tem vezes que a saudade chega a sufocar-me, ela invade e toma conta de absolutamente tudo, sinto que nunca irei poder finalmente estar livre dela, até porque ela está sempre me rondando, me cercando, arrumando um jeito de fazer parte de mim de uma forma ou outra… Pergunto-me quando ela finalmente terá seu fim, irá sumir, desaparecer? Acho que a resposta é nunca… Ela sempre está aqui andando do meu ladinho, me acompanhou e ainda me acompanha em toda minha jornada, nunca passei um dia se quer sem senti-la… E confesso, ela é ruim, e muito desconfortável, e capaz de causar uma dor absurda. Tudo que passei me dá uma saudade, uma vontade de querer passar por aquilo novamente, mas nem tudo é pra sempre mesmo, por isso volto a afirmar que essa saudade jamais me largará, ela é grudenta, ela não larga do meu pé nunca… Ah querida saudade, você já é como uma amiga pra mim não é? Sempre está comigo mesmo, nunca me deixa só, vive dentro de mim e não me larga nem por um segundo, bom… Pelo menos você não me abandonou até agora como os outros fizeram…  No entanto, apesar de estar sempre comigo, você me machuca bastante. Você não me deixa dormir. Você faz todos os dias um rio de lágrimas escorrer por meus olhos. E não sei mais por quanto tempo poderei suportar isso, não sei por quanto tempo mais aguentarei este sentimento tão simples, mas ainda assim tão doloroso em minha vida. Já cheguei ao ponto de pensar em desistir de tudo, desistir de todo o amor e as emoções e sentimentos que o acompanham fielmente. No entanto, não tenho escolha a não ser ceder, resistir a isso tudo, pois sei que não conseguirei me livrar com tanta facilidade, como gostaria. Ah, saudade. Que mal você me faz, que dor você me causa. Eu faria de tudo para me livrar de você, esquecer os amores antigos no passado, e torná-los efêmeros. Mas ao que parece, não é tão fácil assim, nunca foi. A vida não é fácil, afinal. E você precisa aceitar isso, de uma forma ou de outra, se não, poderá ser deixado para trás. Já passei dias e noite procurando formas de deletar da memória lembranças daqueles que eu mais procurada esquecer, daqueles que me fizeram mal ao extremo, mas nunca encontro formas pra isso, saudade, por que não me abandonas de vez, querida? Apenas perturbar o meu sono é tua função, me fazer chorar ao lembrar de tudo o que vivi que muitas vezes deveria ser levado apenas como um aprendizado, eu sei que é difícil de esquecer certas pessoas e momentos, mas tu tornas ainda mais complicado essa façanha maldita, finjo esquecer, finjo não me afetar, e quando menos espero você me faz entregar o jogo, me faz ouvir aquelas malditas músicas românticas que partem meu coração no mesmo momento em que começam, me faz perder o foco no meio de uma aula pra pensar “nele”, e eu estou cansada de tornar o meu presente um passado, meu futuro incerto e minha mente uma bagunça, de verdade, estou querendo repudiar-me de ti, saudade. Gabi + Gabs + Stéfanny [Insolúveis]

Não são todas as pessoas que me entendem, até porque, em certos momentos eu chego ao extremo ponto de nem eu mesma me entender. Chego a dizer coisas por puro e repleto impulso, não passando pela minha cabeça as falas, elas já vão direto à minha boca para serem faladas instantaneamente. Sei que já magoei muitas pessoas por ter esse defeito e mais inúmeros. Creio que sou fofa até demais, o que considero um defeito enorme em mim, já que isso chega a me irritar profundamente, mesmo todos achando ser fofa “bom”. Não consigo tirar as coisas da cabeça facilmente e rapidamente como muitos tem essa facilidade, ou seja, se me disse alguma coisa que não gostei, eu vou me lembrar disso por muito e muito tempo (se não for para sempre), por mais que alguém tente passar corretivo e borracha por cima, isso não vai adiantar, não precisa insistir nessa tentativa inútil. Sou muito teimosa, se eu quero alguma coisa, vou insistir até conseguir, não tem jeito. Não consigo rir com qualquer bobeira que me dizem, mas tem momentos que rio por qualquer coisa. Sou lerda, e geralmente, quando me contam uma piada, sou sempre a última a entender, e na maioria das vezes, só rio para socializar mesmo. Me estresso com qualquer coisa, mas faço o máximo possível para que ninguém possa saber… Não gosto de desabafar, por mais que eu confie de olhos fechados naquela pessoa, não me sinto segura e preparada o suficiente para contar sobre todas as tempestades que estão ocorrendo dentro de mim e contar sobre todos os terremotos que já se passaram e deixaram feridos. Sou muito mais passar os sentimentos para o papel, por mais difícil e complicado que seja, mesmo que seja só para ficar guardado numa caixinha de lembranças e até mesmo, para ser jogado ao lixo. Eu posso ter vários motivos que me façam ficar triste, porém sempre quando me vem a pergunta “tudo bem?” eu digo que sim, o por que eu não sei, de verdade… Mas de alguma forma é também para tentar esconder o que realmente está passando em mim, acho que é para poupar a pessoa de preocupações desnecessárias… Tento fazer de tudo para esconder meus sentimentos, fazendo com que realmente poucas pessoas, me conheçam de verdade. (i-d-d)

desapegar—te:

Meu mundo está diferente, ou será que sou eu que estou diferente? Não sei… Coisas que me deixavam feliz, já não deixam mais. Coisas que me completavam, já não se encaixam mais em mim. É, o problema deve ser eu mesma. O que houve comigo? Será que estou em perigo? Acho que estou entrando em extinção, sinto que meu antigo eu, está se esvaindo do meu corpo. Será isso bom ou ruim? Talvez se eu me tornar outra pessoa, as pessoas gostem mais de mim. Mas o problema é que eu sinto que estou mudando, mas mudando para pior. Sinto que estou me tornando uma pessoa fria, pouco me importo com coisas e pessoas agora. Não consigo mais me permitir, nem permitir que pessoas se aproximem de mim. Me tornei alguém que eu nunca quis ser, o alguém que fere pessoas, que destrói sentimentos. Eu não queria ser assim, sabe? Mas a vida está me tornando assim. São tantas decepções, tantas feridas que não se curam… Tantas pessoas abrindo feridas em cima de machucados que já habitam meu corpo há tempos… Fica difícil querer ser uma pessoa boa, ingênua. Quisera eu, poder ver o mundo com outros olhos. Pudera eu acreditar que o mundo não é um lugar tão ruim quanto parece… Mas tudo ao meu redor só me mostra ao contrário. Pessoas rasgam corações como se fossem cartas que não querem ser lidas. Se decepcionar virou uma coisa tão fácil quanto respirar. Depois de tanto ser a sofredora da história, acabei me tornando a pessoa que faz os outros sofrerem. Me tornei um monstro, me tornei minha pior inimiga. Sinto falta do calor que antes habitava o meu corpo, sinto falto dos carinhos, dos abraços e dos beijos que recebi um dia. Será que é possível tudo ficar pior do que já está? Porque eu estou cansada de manter essa capa de proteção contra o mundo ao meu redor. Eu quero voltar a sentir, quero voltar a me permitir, quero voltar a amar. Stella H, (evaporar-se)

m-agnetica:

Agora sim ela acredita no termo “as aparências enganam”. Ela está morrendo aos poucos, por dentro, mas por fora se parece bastante feliz. Mas também, ninguém se importa com essa garota o suficiente para enxergar no fundo de seus olhos e ver que nada está bem. Ninguém se importa com o que ela sente, por isso resolveu guardar toda essa angustia apenas para ela, resolveu esconder toda essa dor, pois sabe que mesmo que tente desabafar com alguém, ninguém realmente compreenderá toda a dor dela e ela não precisa ouvir mais julgamentos por pessoas que não fazem ideia da dor que carrega no peito. Como a felicidade partira de sua vida assim tão depressa, sem ao menos dar uma boa explicação de ter partido? Como ele fora embora com tanta pressa, sem ao menos dizer “adeus”? Ele a abandonou de uma forma cruel e deixou o silencio vagar sobre essa angustia em que causou a ela. Ele a deixou sozinha e ela se sente abandonada, se sente desprezada, esquecida, deixada de lado como algum objeto em que ele cansara de usar. Ela nunca se sentiu tão fraca em toda a sua vida, parece que não há mais forças para lutar, não há motivos para lutar. Toda essa dor tirou todas as suas forças, enfraqueceu-a. Toda esta dor congela, corrói e arde em seu peito. Ela vem se sentindo uma completa inútil em tudo o que faz, se sente como um parasita, vagando sem direção. É como se ela tentasse gritar, mas ninguém a ouve, como se ninguém conseguisse ouvir sua dor. Ela procura apenas o seu antigo eu, única coisa que a teme de conseguir ser feliz são as pessoas ao seu redor, elas insistem em vê-la fracassada, caída. Mas, ela é forte, e conseguirá superar isso tudo, sabe-se que existem as tempestades, mas, assim como toda tempestade, depois, irá aparecer o arco-íris. Tudo voltará a ser como antes. Mas por mais simples que pareça, sabe qual é o único sonho dela? Não, não é ir à Disney, muito menos passar um mês em um hotel cinco estrelas em Paris, sabe qual realmente é o seu sonho? Ser feliz… Uma coisa tão simples, mas tão difícil de encontrar-se que ela está quase desistindo da felicidade, mas ela é forte e muito insistente, não desiste tão fácil de seus sonhos, e crê que algum dia a felicidade tornará a bater na sua porta, e ela estará lá, firme e forte preparada para a sua volta, que por sinal, está faltando pouco para este reencontro tornar-se a acontecer… — My, m-agnetica and My, conspira-universo

desapegar—te:

Mesmo que tentasse, ela à solidão permanecia em ficar. Anteontem recebi um telefonema mais não deu tempo para eu atender, então continuou a tocar pela madrugada. Lembrei dos meus desamores. A solidão me deixava tão entristecida, que de alguma forma, me fazia quer voltar pra eles. Pela manhã, quando acordei,ouvi “toc, toc”, e ao abrir a porta vejo um vento repentino soar “Solidão”, e me pedindo pra entrar. Fechei a porta o mais rápido possível. Fiquei tão entristecida ao rever isso. O amor não fizera isso a muito tempo. Só a saudade, nostalgia. Mas evitei pensar demais nisso. Ainda tenho ao meu lado alguns amigos pra me manterem de pé depois de alguns belos tombos. Hoje, tive um “choque de realidade” e percebi que ando muito errada por me esconder no meu quarto e de promessa me tornar decepção. Mas a verdade é que o ser humano tem a mania de autoflagelação, de sentir dó de si mesmo. Oque torna toda essa dor uma bola de neve de problemas. Problemas que afetam no mais profundo. Muitas vezes esses tais problemas nem são tão grandes assim, e aos pucos isso a torna tão sensível que um simples oi mal dito, ja é capaz de destrocar um coração. Tudo começa naquele rock clássico, no som baixinho, no café quentinho, ler durante a tarde e termina numa notalgia sem igual. Não posso mais fazer isso com meu coração, não é preciso tanto. De que vale tudo isso? Oque me faz pensar que, se alguém me ver assim, vai tomar alguma atitude? Tenho é que deixar de ser boba. Me afogar em lágrimas nunca valeu a pena. E cá entre nós, quem disse que eu sou a coitadinha? A gente tem que plantar pra colher, semear tudo antes de cobrar da vida. E hoje, parei pra pensar se tenho feito algo pra melhorar toda a minha “porcaria de vida” ou se estou só sentada esperando pela caridade de alguém. Pra mim ja chega, ja passou da hora de decidir quem vale ou não minhas lágrimas. Quem valoriza o espaço que tem na minha vida, no meu coração. Eu quero mudanças, quero algo novo. E agora percebo que, se eu não buscar, vou ficar sem. 

Andressa + Ana Luiza (desnorteadas)

m-agnetica:

Agora sim ela acredita no termo “as aparências enganam”. Ela está morrendo aos poucos, por dentro, mas por fora se parece bastante feliz. Mas também, ninguém se importa com essa garota o suficiente para enxergar no fundo de seus olhos e ver que nada está bem. Ninguém se importa com o que ela sente, por isso resolveu guardar toda essa angustia apenas para ela, resolveu esconder toda essa dor, pois sabe que mesmo que tente desabafar com alguém, ninguém realmente compreenderá toda a dor dela e ela não precisa ouvir mais julgamentos por pessoas que não fazem ideia da dor que carrega no peito. Como a felicidade partira de sua vida assim tão depressa, sem ao menos dar uma boa explicação de ter partido? Como ele fora embora com tanta pressa, sem ao menos dizer “adeus”? Ele a abandonou de uma forma cruel e deixou o silencio vagar sobre essa angustia em que causou a ela. Ele a deixou sozinha e ela se sente abandonada, se sente desprezada, esquecida, deixada de lado como algum objeto em que ele cansara de usar. Ela nunca se sentiu tão fraca em toda a sua vida, parece que não há mais forças para lutar, não há motivos para lutar. Toda essa dor tirou todas as suas forças, enfraqueceu-a. Toda esta dor congela, corrói e arde em seu peito. Ela vem se sentindo uma completa inútil em tudo o que faz, se sente como um parasita, vagando sem direção. É como se ela tentasse gritar, mas ninguém a ouve, como se ninguém conseguisse ouvir sua dor. Ela procura apenas o seu antigo eu, única coisa que a teme de conseguir ser feliz são as pessoas ao seu redor, elas insistem em vê-la fracassada, caída. Mas, ela é forte, e conseguirá superar isso tudo, sabe-se que existem as tempestades, mas, assim como toda tempestade, depois, irá aparecer o arco-íris. Tudo voltará a ser como antes. Mas por mais simples que pareça, sabe qual é o único sonho dela? Não, não é ir à Disney, muito menos passar um mês em um hotel cinco estrelas em Paris, sabe qual realmente é o seu sonho? Ser feliz… Uma coisa tão simples, mas tão difícil de encontrar-se que ela está quase desistindo da felicidade, mas ela é forte e muito insistente, não desiste tão fácil de seus sonhos, e crê que algum dia a felicidade tornará a bater na sua porta, e ela estará lá, firme e forte preparada para a sua volta, que por sinal, está faltando pouco para este reencontro tornar-se a acontecer… — My conspira-universo and My m-agnetica